何も悪いことをしていないのに何かと「すみません」と言っていませんか？
実は、謝りすぎてしまう人にはある共通する特徴や心理状況があります。
そこで、この記事では謝りすぎな人の心理を深掘りし、その謝り癖を改善する方法を紹介します。
その癖を直すことで、気持ちの変化や人間関係が良くなっていくので、是非自分が当てはまる点があればすぐに実践してみましょう。
謝らなくてもいいのに謝りすぎてない？
そもそも謝るという行為は、自分の非がある時に相手に許しを得るために反省や申し訳ない気持ちを伝える行為です。
自分でも気づかないうちに謝り癖が根付いてしまっていて、謝らなくてもいいのに謝っていることはありませんか？
例えば
差し入れをもらった時に「いつもすみません。ありがとうございます。」
電話をする時に「もしもし。すみません、今いいですか？」
訪問先から帰る時に「すみません。では、失礼いたします。」
人にぶつかられたのに「あっ、ごめんなさい。」
こういうシチュエーションは、謝る必要もないですよね？
謝る癖がついてしまっている人は無意識に「すみません」「ごめんなさい」と咄嗟に言葉に出てしまうことがありますが、受け取った側は「え？なんで謝ってるの？」「怖がられてるのかな？」と疑問でしかないのです。
謝りすぎな人の特徴
自分が何も悪くなくても普段から「すみません」「ごめんなさい」と謝ってしまいがちな人には、似た特徴が見られることがあります。
もしかしたらこんな性格や特徴に当てはまる点はありませんか？
自己主張が苦手
自分の発言に自信がなく、普段から自分の気持ちや考えを主張することが少ない方は謝りすぎる傾向があります。
相手を不快にさせないように周りに気を遣い過ぎてしまうことが多く、常に自分の気持ちよりも相手の気持ちに重心を置いてしまいがちです。
だからこそ嫌なことでも嫌と言えずに我慢することが多いかもしれません。
断れない性格
普段から人の頼みを引き受けがちであったり、嫌なことでも断れず任されがちな方も謝り癖が強い傾向があります。
人に気を遣い過ぎてしまうことやいい人だと思われたいと思うからこそ断ることに抵抗感や罪悪感を抱きがちになります。
相手は何も気にしていないことでも、自分の中で相手に悪いことをしてしまっているかと考え過ぎてしまうからこそ「すみません」「ごめんなさい」と謝りがちになることがあります。
ネガティブ思考
人の発言に対して「怒らせてしまったかな…」「嫌な気持ちにさせてしまったかも…」と捉えてしまいがちであることや悪い出来事があると「もしかして自分のせいかも…」と自分を責めてしまいがちなネガティブ思考な方も謝る癖があります。
日頃からネガティブに物事を考えるからこそ、自信のなさや申し訳なさのある発言が多い場合があります。
人付き合いが苦手
人見知りや社交的でないタイプは、人とのコミュニケーションが苦手で、謝ることでその場を収めよう、その場から早く去りたいと感じている場合があります。
人付き合いが苦手だからこそ、人と話し合うことよりも、自分が悪くなくても謝ることで事が済むならそっちのが楽だと考えていることがあるのです。
人と深く話さないため、相手も「何を考えているのか分からない」「なんでいつも謝るんだろう？」と疑問や誤解を生んでしまうこともありがちかもしれません。
複雑な家庭事情や人間関係のトラウマがある
いつも「すみません」「ごめんなさい」と言ってしまうのは、家庭事情や人間関係でのトラウマが根元になっていることがあります。
親から常に怒られていた、否定ばかりされていたなどの経験によって人格が形成され、マイナス思考になることや人にばかり気を遣ってしまう性格になってしまったことがあります。
また、過去にいじめられた、人を深く傷つけてしまった、取り返しのつかない大きなミスをしたなどの経験がトラウマになってしまったというケースもあります。
「すみません」が謝る言葉として捉えていない
「すみません」という言葉を使い過ぎていて、本人も謝っているつもりがないことや「ありがとう」の代わりになってしまっている場合もあります。
問題回避や指摘を避けるために気持ちのない謝罪をしてその場をしのぐタイプは実は謙虚そうに見えてプライドが高かったりもすることがあります。
また、「すみません」の中に「いろいろしてくれてありがとう」というニュアンスを含めて発言する方もいます。
「ありがとう」という言葉よりも「すみません」ということが癖になってしまい、本人はただ感謝しているつもりの場合もあります。
謝りすぎな人に共通する心理状況
すぐに「すみません」と謝りすぎてしまう人の心理状況を覗いてみましょう。
性格や特徴からも見て取ることもできますが、実はそれだけではないのです。
自信がない
謝りすぎてしまう人は自信がなく、いつも弱気で物事をマイナスに捉えてしまいがちです。
自己評価が低いため、少しの指摘や人からの前向きなアドバイスであっても、自分が悪いと捉えがちになってしまいます。
何も悪いことをしていなくても、自分に自信がないからこそすぐに謝ってしまうのです。
争いを避けたい
人間関係を円滑にしたいと考えるがゆえに、人に意見をしてしまうといい争いになってしまうことや嫌われてしまうのではないかと不安になるため先に謝ってしまうことがあります。
また、自分が悪くないと認識していたとしても、物事が大きくならないようにしてしまえばことが収まると考え、その場しのぎの謝罪をしていることもあります。
不快にさせたくない
人の気持ちや場の空気ばかりを気にし過ぎてしまうことを避けたいと考えがちになる人は、自分の優先順位は常に後回しになりがちです。
不快にさせないようにするためにと思って、謝りすぎてしまうこともありますが、時としてそれが裏目に出てしまうなんてこともあります。
責められたくない
ミスや失敗があった時に強く責められることを回避したいと考えることで、すぐに謝れば責められないと考えている人もいます。
防衛本能から、その場の状況から逃げたいと考えているため、少し無責任さや逃げ癖がある方が考えがちです。
長々言われることから回避するために、とにかく謝ればいいと感じているのです。
うまく説明ができない
普段から自己主張することがなく、自分の意見や気持ちを素直に伝えることが苦手で、うまく説明ができないからこそ謝るしかできない人もいます。
理由や言い訳を並べても、結局何も変わらず無意味だと諦めがちになってしまい、謝ることで終わりにさせたいのです。
話題を逸らしたい
嫌な雰囲気から話題を逸らすために、謝ることで話題を逸らそうとすることもあります。
責任を求められたり、コンプレックスに触れられないようにするために、謝って会話の流れを断ち切ろうとするのです。
自己防衛のために空気感を変えようと、謝りつつ、違う話題にしようと考えていることがあります。
自分の意見を聞いて欲しい
相手から指摘や注意を受けても、相手を尊重し、まず謝罪の言葉の述べた上で、自分の意見を聞いてもらう姿勢を持ってもらうために「すみません」とワンクッション入れることがあります。
相手の気持ちを少し落ち着いつかせ、自分の意見を述べる時間を設けてもらえると考えているからこそ、まず相手をなだめることに意識を向けることがあります。
こういったケースは言い訳や責任を逃れるための無責任なタイプやプライドの高いタイプがする行動が多いようです。
謝りすぎな人のデメリット
もちろん、謝罪しなければいけない時は謝らなければいけませんが、必要以上に謝りすぎてしまうことで様々なデメリットが起こることがあります。
自己肯定感が下がり続ける
「すみません」「ごめんなさい」と必要以上に謝りすぎてしまうと、自分の考えや気持ちに対して自信が持てなくなり、自己肯定感が下がり続けてしまいます。
自分に非がなくても、自分が悪いと感じてしまうことや人とのコミュニケーションにおいて消極的になってしまいやすくなります。
自己肯定感が下がってしまうことはより一層悪循環を生み、自己成長や人間関係を深めることの妨げになってしまいます。
嫌なことを押し付けられやすくなる
謝りすぎてしまうことで、嫌なことを押し付けられやすい立場になりやすくなります。
人に気を遣い過ぎたり、気弱な態度を取ることは、相手から「いい人」「頼れる人」という存在ではなく、「何でも引き受けてくれる」「都合がいい」と捉えられ、雑に扱われてしまいます。
嫌なことを押し付けられても断ることや自分の意見が言えないことで、自己犠牲ばかりが増え、精神的にも体力的にも消耗し続けてストレスがただ溜まってしまうだけになります。
謝罪の本質が分からなくなる
ただ咄嗟に「すみません」「ごめんなさい」という言葉を使い続けてしまうことで、謝罪の本質が分からなくなってしまうこともあります。
ただ謝ればいいと考えてしまうことで、本当に解決しなければいけないことを考える余裕がなくなり、結局同じようなことを繰り返してしまいます。
何に対して謝っているのか、何を改善するべきなのか本質を理解できなければ、人から「無責任な人」だと思われ、信用を失うことにも繋がるのです。
人間関係のバランスが崩れる
頻繁に人に謝りすぎることで人間関係のバランスが崩れ、相手から責められやすい立場になることや信頼感を失われてしまうことがあります。
弱気な姿勢に対してイライラする人や自分よりも弱い立場の人に強く当たって自分の精神を保とうとする人もいるものです。
また、後輩や部下からも「この人大丈夫かな…」と不安を感じられ、頼りにならない存在として見られてしまうでしょう。
相手が気疲れする
実は謝られる側にも悪い影響を与えることになります。
責めてるつもりがないのに謝られることで「何に対して謝るんだろう？」「何かプレッシャーを与えてしまっているのかな？」と気になってしまう人もいます。
弱気な姿勢を向けられることで、相手を悩ませ、ストレスを与えてしまうことがあります。
謝られすぎることで相手が気疲れしてしまい、どう接していいのか分からなくなることや距離感を感じさせてしまうのです。
謝り癖を改善する方法
謝りすぎる人は日頃から「すみません」「ごめんなさい」ということが癖になっているので、まずその癖を少しずつ変えていくトレーニングをしましょう。
悪いことをした時やミスをした時はもちろん心からの謝罪をしなければいけませんが、謝らなくてもいいシーンで謝る必要ありません。
そういったシーンで相手にどういった言葉を向けるべきなのかを考える癖をつければ、必要以上に謝りすぎず、相手との関係が良くなる方向に向かっていきます。
お礼は「ありがとう」に変換する
もしあなたが何かをしてもらったり、頂き物を受け取った際は「すみません」ではなく、「ありがとう」に変えましょう。
あなたは「すみません」の中に「お気遣いありがとう」という言葉を含ませていたとしても、相手にはその気持ちが伝わりづらいこともあり、「なぜ謝るのか？」「申し訳なさそうにして迷惑かな？」と誤解を生むこともあります。
素直に相手の心遣いに対して「ありがとうございます」「わぁこれ素敵ですね！嬉しいです！」と笑顔で伝え、相手がしてくれたことや頂いたものについて嬉しい気持ちを持っていることを話しましょう。
そうすることで相手もあなたが喜んでくれたことが嬉しく、和やかな雰囲気になるものです。
謝るべき内容を理解すること
まず咄嗟に謝るのではなく、何に対して謝っているかを一度冷静に考えることが大切です。
ただ謝ればいいと考えるのではなく、具体的な内容について言葉を添えた上で謝罪しなければあなたが本当に申し訳ない気持ちが伝わりにくいのです。
ただ「すみません」というのではなく、「電車に乗り遅れて、お待たせてしまってすみません…」「〇〇の入力が間違っていたのに、最終確認が甘かったことが原因で、ご迷惑をおかけして申し訳ありません。」など、何に対して謝っているのか明確にすることで相手に気持ちが伝わりやすくなります。
ポジティブな言葉に変える
「すみません」から離れるためにはポジティブな言葉の変換をする癖をつけましょう。
先ほど紹介した「ありがとう」と同様に、人が聞いて嬉しくなる言葉や説得力や信用度を上げるためにポジティブな言葉に変えるだけでも印象が大きく異なります。
頼みごとをする時
✕「ごめん、手伝ってもらいたいことがあって…」
〇「どうしても一人じゃできそうになくて、もし時間が合ったら力貸してもらえないかな？」
話を聞いてもらった時
✕「話聞いてもらってごめんね。ありがとう。」
〇「いろいろ聞いてくれてありがとう。すごく気持ちが楽になれたよ！」
アドバイスを受けた時
✕「ご指導いただいてすみません。勉強になりました。」
〇「ありがとうございます。自分では浮かばないアイデアだったので勉強になりました！」
小さなミスを教えてもらった時
✕「すみません。」
〇「教えて頂いてありがとうございます。自分でも気付いていなかったので、すぐに修正します！」
自分が悪いと思い込まない
相手の機嫌が悪い時や重苦しい雰囲気になった時などに「もしかしたら自分のせい？」「何か悪いことしたかな」という思考を持つこともやめましょう。
何も悪いことをしていないのに、「ごめんね、何か嫌なこと言ったかな？」「すみません、もしかして私何かミスしましたか？」と発言しても相手は驚いたり、逆にそんな思いにさせて申し訳なく思うことがあります。
自己否定ばかりをするとこのような考えに結び付くことがあるので、本当に自分に非がないのであれば堂々としているべきです。
謝るべきことがないのに自分を蔑む必要は全くありませんし、むしろ自分を大切にする気持ちを持つことが大切です。
自分の心も優先にする
いつも誰かのことを気にかける優しさはとても素晴らしいことです。
ただ、あまり人のことばかりを優先するとあなた自身のが疲れてしまいます。
自分が楽しいと感じることに目を向けることや気分がリラックスできる過ごし方をするなど、自分を労わることを忘れないでください。
自分に自信がなくても「今日は忙しかったけど頑張った！」「今日は○○さんに喜んでもらえて良かったな！」「今日はちょっと落ち込んだけど、気分転換に〇〇しよう！」など自分を褒めてあげたり、嬉しかったことや楽しかったことを思い返してみる、気持ちを切り替えることをするといいでしょう。
そういったことを癖づけるとその積み重ねによって、考え方がポジティブになることや人にも自分にもプラスになるような言葉が自然と出てくるようになります。
まとめ
普段から謝りすぎてしまっている方は、どうして謝ってしまうのか自分の心の中を整理することができたでしょうか？
本来「すみません」というのは、自分に非がある時や本当に悪いことをした時に相手に許しを得るためにするものです。
人に謝りすぎてしまう思考を少しずつ取り払い、相手が言われて嬉しい言葉に変換することを癖づけることで自分の自信にもなり、人間関係が良くなっていきます。
少しでもこの記事があなたのこれからの思考や発言がポジティブなものになって、あなたがあなたらしく過ごせられるようになって頂ければ嬉しいです！